Тамара ДЬЯЧЕНКО

МИР ВЫЖИЛ ПОТОМУ, ЧТО СМЕЯЛСЯ

     Всем известно, что чувству юмора нельзя научиться: оно или есть, или его нет. Как правило, свои юмористы есть в любой социальной среде, живые или легендарные: солдат Швейк, дед Щукарь, поручик Ржевский, Аркадий Райкин, Михаил Жванецкий... Иногда они объединяются в большие творческие коллективы, как было, например, с телевизионными передачами "Вокруг смеха" и "Аншлаг", где перед публикой выступали Александр Иванов, Лион Измайлов, Виктор Коклюшкин, Семен Альтов и другие известные юмористы-писатели, от которых, образно выражаясь, "животики надорвешь". А есть примеры, когда юмористы заселяют целые города, такие, как Габрово или Одесса.
     Одесситам принадлежит изречение: "Мы можем жить без хлеба и мяса, но не проживем ни дня без анекдотов!"
     Что ж, давайте поговорим об анекдотах.
     Ну, прежде всего: что же такое анекдот? Словарь дает следующее толкование: "анекдот - это невероятный случай, происшедший с кем-то, часто имеющий парадоксальную смешную концовку".
     Говорят, что от великого до смешного - только один шаг. И анекдот так же, как почти все великое, прогрессивное и смешное, завезли в Россию иностранцы в эпоху - кого бы вы думали? - ну, конечно же, Петра Первого!
     И первой мишенью для анекдотов стал сам Петр, его придворные, фрейлины и шуты.
     Рассказывают, например, что любимый шут Петра - Иван Балакирев в одну из ассамблей наговорил много лишнего. Желая остановить его и вместе с тем наградить, государь приказал, как бы в наказание, по установленному порядку ассамблей, подать кубок Большого Орла.
     - Помилуй, государь! - вскричал шут, упав на колени.
     - Пей, тебе говорят! - сказал Петр гневно. Балакирев выпил и проговорил умоляющим голосом:
     - Великий государь! Чувствую вину свою, чувствую милостивое твое наказание, но знаю, что заслуживаю двойного, нежели то, которое перенес!
     Большое распространение анекдот получил в эпоху Екатерины, а затем - в царствование Николая Павловича. Он считал себя просвещенным монархом и однажды повелелвсем в России переменить неприлично звучащие фамилии.
     Анекдот рассказывает, что в то самое время полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он настаивал на том, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен добавить к своей фамилии приставку Зас: Зас-Ранцев. Однако Ранцев поставил полковнику на вид, что его фамилия знатнее, так как его родитель пришел в Россию с Петром Третьим. Впрочем, любя жену, он согласился было на требование свекра. Над их конфликтом смеялся весь гарнизон. Но государь, "не зная движения назад", велел Ранцеву зваться "Ранцев-Зас". Свекор в душе оскорбился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
     Для восприятия анекдота необходимо воображение и определенный интеллектуальный уровень. Не всем это дано в равной мере. Люди с ограниченным чувством юмора часто мучают рассказчика дополнительными вопросами, пробуют разобраться, что же в анекдоте смешного. Просьба объяснить, в чем юмор, вызывает у рассказчика чувство, что он имеет дело с занудой, которому анекдот дает классическое определение:
     - Зануда - это тот, кому проще отдаться, чем объяснить, что ты его не хочешь.
     Когда анекдот слушает зануда, анекдот не доставляет удовольствия никому. "В присутствии зануды все шутки глупы и неприличны", - сказал Козьма Прутков.
     Анекдоты не щадили никого. Существовали целые сериалы анекдотов, которые быстро запоминались, частенько от них доставалось Пушкину и Гоголю.
     Однажды во время путешествия по Испании Гоголю пришлось остановиться в одной захудалой гостинице. Там было грязно, белье - засаленное и серое. Гоголь пожаловался, хозяин ответил:
     - Сеньор, нашу незабвенную королеву Изабеллу причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви. А вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии. Разве вы чище этих господ?!..
     Начальник управления военно-учебных заведений граф Ростовцев сильно заикался. Один из офицеров пришел просить о награждении, но Ростовцев отказал ему:
     - Н-нет, почтеннейший! Этого нельзя. Государь не согласится.
     - Помилуйте, Ваше Превосходительство! Вам стоит только заикнуться...
     - Пшел вон! - закричал Ростовцев в бешенстве.
     И еще один анекдот девятнадцатого века - о тупости чиновников, которых: в народе прозвали канцелярскими крысами.
     Деловой канцелярист с чиновником отправились однажды в уезд по важному делу, но в пути случилось несчастье - чиновник заболел да в тот же день и умер. Что же делает канцелярист?
     Он подумал-подумал, взял перо и написал:
     "Рапорт от такого-то чиновника в такой-то уездный суд.
     20 октября от приключившейся внезапно мне апоплексии я умер: а посему и прошу уездный суд сделать законное распоряжение насчет сдачи бумаг, при которых дежурствует теперь бессменно находящийся при мне канцелярист, которого рекомендую с отличнейшей стороны. За смертью же своею я рапорта не подписываю, а только для лучшей вероятности сего происшествия прикладываю казенную печать".
     Анекдоты из жизни великих людей популярны всегда.
     - Мой муж из любого пустяка готов сделать трагедию! - жаловалась однажды своей приятельнице жена Вильяма Шекспира.
     - Играйте свободнее, раскрепоститесь! - приказывал на репетиции артисткам крепостного театра граф Шереметьев.
     Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. , утверждает анекдот, и читал какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. Рядом на полу играли двое его детишек.
     - Саша, скажи что-нибудь экспромтом! - обращается граф к Пушкину.
     Пушкин - мигом скороговоркой отвечает;
     - Детина полоумный на диване.
     Граф оскорбился.
     - Вы забываетесь, Александр Сергеевич! - строго проговорил он.
     - Ничуть! Но вы, кажется, невнимательно слушали и не поняли меня. Я сказал: дети - на полу, умный - на диване!..
     Подумайте, анекдоту почти два века, а он до сих пор жив!
     Кстати, а что же в наши дни?..
     А то же самое. Анекдоты рассказывают целыми сериями: о Ленине, о Чапаеве, о Вовочке, о чукчах.
     Анекдоты всегда были на острие времени, своим зачастую горьким юмором помогая выжить людям даже в самых невозможных условиях.
     - Тебе сколько дали?
     - Десять лет.
     - За что?
     - Да ни за что!
     - Врешь, ни за что дают пять лет!
     Стоило появиться фильму "Семнадцать мгновений весны" - и потоком хлынули анекдоты о штандартенфюрере СС Штирлице, пародирующие работу разведки.
     Долгое время рекорд по числу анекдотов держало "армянское радио". Фраза "Армянскому радио задают вопрос" была знаменитой. Удачная форма "вопрос - ответ" имела широкие возможности для создания парадоксов.
     Армянскому радио задаютвопрос:
     - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл в лотерею сто тысяч рублей?
     Армянское радио отвечает:
     - Конечно, правда. Только не академик Амбарцумян, а сапожник Абовян, и не в лотерею, а в карты, и не сто тысяч, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
     Парадокс - ядро анекдота, и наиболее частый источник парадокса - неожиданное и смешное сравнение.
     Две женщины беседуют о замужестве.
     - Мне кажется, - говорит одна из них, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцом, пальмами и верблюдом. Потом дворец исчезает, за ним - пальмы. И, наконец, остаешься только с верблюдом.
     Теща гневно спрашивает зятя:
     - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?.."
     Читатель, вы не задумывались, почему так много анекдотов о теще - и нет анекдотов о свекрови?.. А разгадка проста: у невесток очень хорошо развито чувство самосохранения.
     И все же один анекдот о свекрови мы нашли.
     Рожает молодая француженка.
     Ей говорят:
     - Поздравляем вас, мадам! У вас сын!
     - Я уже ненавижу эту мерзавку! - гневно восклицает она.
     - Кого, мадам?..
     - Ту, которая уведет моего дорогого мальчика!!!
     Во все времена необыкновенной популярностью пользовались еврейские анекдоты. Многовековые гонения на этот народ, угнетения и уничтожение привели к тому, что возникло неистребимая форма самозащиты - чувство юмора, иногда смешного, иногда грустного.
     Еврея на машине останавливает инспектор ГАИ:
     - Вы почему превышаете скорость?
     - И какой же русский не любит быстрой езды?!
     - Ваши права!
     - Какие права у еврея?!
     Или:
     - Вы еврей?
     - Нет, просто что-то нездоровится.
     Анекдоты бывают семейные, сексуальные, о новых русских, медицинские. Врач:
     - Больной, этот одноразовый шприц абсолютно стерилен. Но для большего вашего спокойствия я еще вытру его о халат!
     А вот пример дипломатического анекдота:
     - Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
     - О, это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из глухой сибирской деревни.
     - Это невозможно! Каким образом?
     - Очень просто. Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
     - Хочешь жениться на американке?
     Он:
     - У нас и своих девок полно.
     Я:
     - Да, но она дочь миллиардера.
     - О! Это меняет дело!
     Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
     - Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?
     - Фу-у-у! - говорят в банке.
     - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
     - О! Это меняет дело!
     Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:
     - Хотите иметь зятем русского мужика?
     Он:
     - У нас в семье все финансисты!
     Я:
     - А он как раз президент Швейцарского банка!
     - О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка,
     Сюзи:
     - Эти финансисты все такие дохляки!..
     Я:
     - Да, но это ядреный сибирский мужик.
     Она:
     -О-о-о! Это меняет дело!..
     Часто анекдоты рассказывают о какой-то определенной профессии: геологах, рыбаках, военных.
     Вот пример военного анекдота:
     "Армейская газета объявила конкурс на рассказ из пятисот слов и получила среди прочих следующий опус:
     "Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым потихоньку пользовались все солдаты. Однажды он застал в нем одного и всем им дал хорошую взбучку. Тогда солдаты подпилили стойки у сортира, и сержант провалился вниз".
     Написано тридцать четыре слова. Остальные четыреста шестьдесят шесть слов произнес сержант Быдлов, выбираясь из выгребной ямы. Напечатать их в газете совершенно невозможно".
     Анекдоты прекрасно отражают время. До сих пор вызывает смех анекдот из тридцатых годов, когда во время поисков экспедиции Нобиле было объявлено, что все сообщения о пропавшей экспедиции передаются бесплатно. Еврей посылает телеграмму из Жмеринки в Киев:
     "Мойше ищи Нобиле не найдешь закупи пять мешков муки".
     Интересен анекдот начала девяностых:
     - Как вы пережили девальвацию?
     - Я купил костюм и кресло.
     - О, вы молодец!
     - Да, конечно, но костюм - водолазный, а кресло - гинекологическое.
     Ни для кого не секрет, что жизнь зачастую подбрасывает нам те еще анекдоты!
     Анекдот от Александра Билаша - известного композитора, народного артиста Украины.
     Есть в Украине музыкальный инструмент, в просторечии называемый "коза". Александр Билаш рассказывал, как однажды, сидя в жюри одного из конкурсов, он был свидетелем того, как на сцену вышел ведущий и объявил:
     - Соло на козi виконує Iван Цап!..
     Для тех, кто не знает украинского языка, нужно пояснить, что "цап" по-украински означает "козел". Впрочем, те, кто сидел в зале, знали мову прекрасно: хохот стоял такой, что конкурсант Иван Цап не смог играть.
     И, наконец, анекдот из моей практики. Много лет назад я работала заведующей библиотекой в воинской части. Как-то ко мне пришел читатель:
     - Дайте мне книгу, которую написал этот...
     - Кто?
     - Ну, этот... как его...
     Думал-думал - и выпалил:
     - Оборжак де Сирано!..
     Я желаю всем, чтобы даже 1 апреля никто не путал Бабеля с Бебелем, Бебеля с Гегелем, Гегеля с Гоголем, Гоголя - с моголем!.. А Сирано де Бержерака - с Сирано де Оборжаком!..
     Улыбок вам, розыгрышей и веселых обманов!
     И, конечно же, новых анекдотов!
     Помните: мир выжил потому, что смеялся!

    Севастополь